Новаците в търсене на работа сигурно са смутени от всичките гръмки фрази във фирмените обяви. Следващите редове няма да са ви от сериозна полза, но поне ще ви накарат да се усмихнете и ще Ви снабдят с необходимата доза цинизъм. Ейч-ар-ите .... еми вземете се стегнете бре хора. Дори и да обявите, че плащате минимална заплата, все ще се намери някой закъсал!!
HR тълковен речник (из различни обяви за работа публикувани в JOBS.Bg):
Част Изисквания:
- комуникативни умения - можете ли да говорите? Добре. А да лъжете? Още по-добре. Ще ви е нужно за да заблуждавате клиентите или поне да работите.
- желание за работа в динамична среда - няма да имате офис, а и да има рядко ще влизате в него.
- Висше образование - не ни интересува какво сте учили. Просто се надяваме че ако сте учили допълнително 5 години, може и да можете да четете.
- Висше образование (друг прочит) - Търсим човек от сой. С висше. Абе и ние не сме сигурни за какво ни е, но и без това заплатата е ниска, що да не е поне с висше а? Все ще ни влезе в работа за нещо. Доктор, хм ... става. Ще ти намерим някаква допълнителна работа за през ноща!
- Шофьорска книжка - работата е свързана с обикаляне, ако не сте разбрали. Не сте ли разбрали? Ще разберете. Как сте с бъбреците? Не нищо опасно. Колата малко друса.
- Работа с компютър - това там върху бюрото не е точно компютър. Да това! Дето е като телевизор и онова правоъгълното с копчетата. Да компютъра е под бюрото. Не ритай компютъра! Виждали сте компютър? Добре :)
- Комуникативност и инициативност - не ни пука с кого ще си говорите, стига да е на български и да вади пари. Не ни занимавайте - оправяйте се сам.
Из обява за строителен инженер (дадена от HR агенция)
- Опит в цялостната организация и супервизия на дейностите, извършвани на строителен обект; - Ще изпълнявате поне 3 длъжности наведнъж. Но вие трябва да си го знаете това.
- Отлично познаване на нормативите разпоредби и техническите изисквания за извършване на строителни дейности; - ако не сте прочели, трябва да сте с опит в строителството
- Компютърна грамотност: Auto Cad, Excel, Solid Works или Building програми; - не е зле още веднъж да разберете. Ние нищо не разбираме от тази дейност. Ние сме само агенция за подбор. Казаха ни софтуер и ни се измислихме софтуер. Какво? Солид Уъркс не е за строителство? Не ни пука.
- Много добро познаване на нормативната уредба, регламентираща строителната дейнoст - вие нали прочетохте по-горе. Сега запомнихте ли?
Из обява за шофьор снабдител:
- Търговски опит в сектора на бързообортни стоки (за пердпочитане на подобна позиция) - задължително с минимум 5 години опит. Предпочитаме да сте карали същата кола. Да ТАЗИ същата кола! Не сте я карали ... нямате достатъчен опит. Минус 200 лв.
- Умения за разрешаване на проблеми - шефа мрази да го занимават. не му се обаждайте.
- Умения да определя точно приоритетите си - не сте доволен от работата? Я си прегледайте приоритетите.
- Умение да работи самостоятелно и в екип, да поддържа коректни отношения - бе да може да работи и да скача според свирката.
- Компютърна грамотност - ами ако секретарката счупи крак?
- Шофьорска книжка - ъъъ ... добре ще е да можете да карате кола. Камион? Танк? Бе добре ще е да шофирате. Иначе ще доставяте на гръб.
- Възможност за ежедневни пътувнаия в поверения район. - правописна грешка ли? оп ... да извинете. Да не си мислите, че ще имате почивен ден. Добре де, можете да си починете неделя следобед. Не прекалявайте. Вечерта ще имате няколко доставки по заведения.
Из обява за продавач-консултант
- ЗАГЛАВИЕ - продавач консултант - ако сте мъж над 25 не кандидатствайте. Търсим жена под 25 но закона не ни разрешава да го напишем
- Представителна външност. - мерки? Гръдна обиколка, талия, ханш, бедро? Я се изрусете. Не държим да сте без бельо на конкурса, но ако са ви малки нямате шанс. Не не, не толкова големи. Клиентките ще завиждат.
Компанията предлага:
-гъвкаво работно време - работен ден от минимум 16 часа. Не ни пука от колко до колко часа ще ги броите, но по-малко няма да ви стигнат.
-доходи, обвързани с резултата - минимална заплата и евентуално процент. Няма да сте доволен но не ни пука.
-Отлични условия на труд и възнаграждение - ще ви осигурим дори компютър в офиса. За пари ще видим
-Динамична и стимулираща работа в екип от специалисти - шефа ще ви прави на луд, ако въобще намерите време да се срещнете. Колегите ви няма да са неграмотни, ако това може да ви стимулира за нещо.
- Възможност за професионално развитие (взето от обява за главен счетоводител) - ..... вероятно - дори ще ви абонираме за 1 специализирано списани. Четете го и се развивайте.
- Работа в интересен и разнообразен екип - радвайте се има екип и е с повече от 1 член.
- Перспектива за дългосрочно професионално развитие - още ли вярвате на обещания за развитие? Ако кандисате на ниската стартова заплата след 3 години може и да ви я увеличим с 20 лв.
- Работни смени: 4 дена работни по 8 часаова смяна и 1 ден почивен.. - нагли сме. много сме нагли. правете си сметка какво ви чака после!
- личен автомобил - Това е само ПРЕДИМСТВО. Не се заблуждавайте. Ще ви трябва автомобил. По добре си купете още преди интервюто. Бензин - ще видим. Амортизации - ъ?
- Работа в млад и енергичен екип - ако сте над 32 години няма смисъл да кандидатствате. Вече не сте млад и достатъчно динамичен. Е да колежката ще е на 22, но не е за вас. Нали се разбрахме. На години сте.
- Възможност за развитие в динамична сфера (Из обява за шофьор снабдител) - еми динамика де. нали ви казахме - 1 почивен следобед, и не карайте прекалено бързо, глобите ще си ги плащате сами. Не ни пука че и с ферари, пак не бихте смогнали да си свършите работата за деня.
Из обява за "търговски консултант"
- Безплатно обучение - ларш сме. Дори няма да ви искаме пари за това, че ще работите за нас.
- Граждански договор - е няма да работите точно за нас. С нас. Около нас. Не се стряскайте!
Из обява за продавач-консултант
- Добро възнаграждение (заплата + премия обвързана с оборота) - нали ви казваме. Няма да сте на минимална заплата. Какво? Калкулатор за премията? Няма да ви трябва.
Няма коментари:
Публикуване на коментар